Как бы я себе представлял это в идеале?
В идеале мне нужно какое-то время прожить с ним бок об бок - наедине, вдвоём, полностью расслабиться и довериться, - и смотреть, как третий потихоньку входит в нашу жизнь, заполняет какую-то свою нишу. Медленно и постепенно. Меня очень, очень напрягает то, что ему уже обещано то, что я считал своим и с чем пока не готов расставаться: нет, я не готов сейчас взять и отдать половину ночей, половину эмоционального взаимодействия, половину эротического взаимодействия вживую.
У нас лонг-дистанс.
Это значит, что любимого человека я слышу где-то час в день - из-за разницы часовых поясов. И мне этого "на жизнь хватает" - я чувствую себя более-менее сбалансированно и уравновешенно - но при этом я всегда держу в голове, что в живую я хочу намного больше времени вдвоём.
У них тоже лонг-дистанс - но они видятся существенно чаще.
Мой лонг-дистанс заключается в том, что я готов мириться с этим "час в день" именно потому, что всегда рассчитываю на намного большее вживую. Мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то из них мог предположить, что вживую мне тоже нужен всего час в любом виде, чтобы быть счастливым. Мне нужно МНОГО. И это моё МНОГО было упущено из виду: мой любимый человек положился на то, что я могу часть этого получить от третьего, а третий просто раньше не видел этой моей потребности, потому что мы так мало общаемся.
В общем, в идеале я - поскольку всё-таки считал себя первичным человеком, у которого на каждый шаг сближения надо спрашивать разрешения, на каждое "он будет жить с нами", "я буду спать у него" и т.п. - ожидал, что меня будут об этом хотя бы из вежливости спрашивать до, а не ставить перед свершившимися фактами (когда желание просто проспать с ним ночь вдвоём надо озвучить, неестественно и дико, потому что иначе у меня не будет даже этого!!) - и хотел бы, чтобы всё было намного, намного медленнее. Меня задевает, что всё зашло так далеко до того, как у меня была возможность ознакомиться с прогрессом и как-то озвучить своё мнение - что мою реакцию во многом представили "по умолчанию" и теперь, когда она оказалась не такой как нужно, все очень расстроились. Меня все эти полгода не спрашивали. Не спрашивали.
Когда я допускал "третьего", это был именно "третий", не "равноценная пара" в плане приоритетности. Который бы оставался на позиции третьего - до тех пор, пока к нему не привыкну я, до тех пор, пока я не буду готов. Я ловлю себя на том, что время от времени "приглашаю" его - прихожу, затягиваю в объятья, чувствую, что он нужен. Я надеюсь, этого будет больше.
Но да, Кен прав, он этого не выдержит, ему нужно равноправие здесь и сейчас, долго бы он своей "третьевости" не выдержал, это нечестно по отношению к нему, поэтому вместо того, чтобы ставить в неравноценное положение его, слишком быстро и слишком резко урезали со своего положения меня. Мне это отчасти льстит - потому что у меня есть манера жертвовать самыми близкими в первую очередь - потому что они-то поймут. Но всё равно это очень напрягает, и мне нужно много времени и ещё выше загнать себе самооценку (а может и переспать ещё с десятком людей и переключиться) чтобы к этому привыкнуть.