четверг, 29 ноября 2012
Хочу ли я вообще этого человека третьим?
Здесь и сейчас, в неуравновешенном состоянии: нет! Однозначно, нет, мне было бы легче, если бы нас в паре было опять двое, это просто инстинкт самосохранения: слишком много боли на эту тему. Слишком много боли. Не хочу.
Но при этом так же сильно отшатывает в другую сторону: у них тепло, у них нежность, у них что-то хрупкое и светлое - будь я проклят, если хоть чихну на это или если позволю им это растоптать. Ни за что. У них - свет. Это нельзя трогать, это нельзя убивать. Это - светлое.
В минусы:
- Он оттягивает Кена. Ему нужно очень много Кена. Он заполняет его практически целиком, иногда я думаю, что они вполне могли бы быть счастливы без меня, что если отойти медленно - Кен будет счастлив без меня. Он очень на него нацелен, очень и очень сильно, и эта нацеленность чувствуется и больно бьёт по мозгам.
- Он не слышит границы. Несмотря на всю этичность и интуицию, не раз и не два за поездку - в моменты, когда я почти готов поверить, что вот, вот мой момент когда я с Кеном, - он начинает оттягивать внимание. Не слыша, как сильно мешает при этом мне и как меня это режет.
- Ему не нужен я. Да, это минус. При всех минусах Мастера с ним я всегда слышал, что я ему тоже нужен, что это отношения втроём, а не готовность мириться с моим существованием и порядочно ко мне относиться, потому что куда деваться с подводной лодки. То же было и с Мауэром. Здесь я лишний, лишний, лишний. В смысле, не "лишний" в плане пожелания мне провалиться - он слишком порядочен для этого, но я ему не нужен, он во мне не заинтересован, не настроен.
- Он не нужен мне. Я вряд ли в него влюблюсь. Я начинаю отношения со влюблённости - всегда. С ним - нет. Есть тепло, есть банальное плотское удовольствие, есть какие-то моменты глаза-в-глаза - но это не влюблённость. А отношения без влюблённости - построение для меня на редкость неестественное, чужеродное, и даже если иногда с ним хорошо (он успокаивает!) - всё равно я летучий, беглый, не знаю, смогу ли построить с ним что-то серьёзное. Я ВСЕГДА начинаю отношения со влюблённости, и для меня этот момент важен.
- Я бы выбрал нам третьим не его. Именно по причине отсутствия влюблённости. Nice, но не задевает. Не встаёт, блин.
- Окей, скорее в хохму, чем, но... Ещё один асексуал?!.. Сириосли? Нет, им точно придётся отпускать меняв бордели на конвенты. Никого не задевая, но насколько всё-таки офигенно было с Янто. Мне очень остро нужно совпадать с людьми в эротическом взаимодействии, - совпадать!! не подстраиваться!! - и с Янто это было просто "вау, так вот на что похож хороший секс". Если мне опять придётся учиться, как себя вести, чтобы получить какую-то реакцию, довольствоваться минимальным и делать вид что всё ой как зашибись - ну нафиг. Считайте, что я буду гулять на сторону и добирать всё то, чего не получаю, и не обижайтесь, если я в итоге уйду. Потому что блин да, для меня это важная сторона отношений. А если умножить на то, что Кен будет добирать большинство эротического взаимодействия от него, потому что они лучше совпадают - то есть мне достанется иещщё меньше при том, что мне и так мало! - пойду сразу брать билеты на конвенты.
- Сложный человек. Куча проблем в бытовом плане, от форточек ночью, до доминирования в мелочах, которое придётся разделять - я уже вижу кучу подводных камней, которые у меня очень редко возникают с людьми вообще. Я не чувствую интуитивно как их обходить. Дискомфорт в быту.
- Мне сложно его читать. Это скорее не его минус (скрытность), а мой, что я глохну, но всё равно неудобно.
В плюсы:
- Хороший, порядочный человек. Не уверен насчёт "доверить ему детей" - но вообще очень порядочный. В отличие от Мастера и Янто у меня есть уверенность в том, что он будет зарабатывать на себя сам, и мне не нужно будет его содержать - за что уже сразу респекты. Не будет что-то делать за моей спиной, подкручивать Кена, создавать какие-то драмы (сознательно), и т.п. Я ему верю в "честную игру" - безусловно. Я ему доверяю.
- Сам стоит на ногах. И хорошо стоит.
- Ему тоже хреново от этой ситуации. Ага, хорош плюс. Но ему тоже хреново, и у меня всё равно включается сострадание, тепло и т.п. И он во многих вещах понимает меня лучше Кена - от реакции на "ночной демарш" - он услышал ровно ту громкость, которую выдал я, - до моментов "переключения", до осознания во что мы влипли - всё-таки "я не один", мы тут равны.
- Он успокаивает и - пусть во мне не заинтересован - но всё равно светел.
- Вживую и когда мы вдвоём он мне нравится. Жаль, что мало.
- На фоне всей этой ереси огромный потенциал для раскрытия. Если только мы совпадём и это кому-то станет сильно нужно - мы _могли_ бы быть намного ближе, и, наверное, это было бы красиво.
Выводы?
Да всё тот же. Я не выбрал бы его, но в принципе я на него "согласен" - и был бы куда больше согласен, если бы всё это не было так внезапно. И точно не дам им ничего своего порушить - фигли. У них - светло. И этим ради меня жертвовать не надо. Ни в каком виде.
Здесь и сейчас, в неуравновешенном состоянии: нет! Однозначно, нет, мне было бы легче, если бы нас в паре было опять двое, это просто инстинкт самосохранения: слишком много боли на эту тему. Слишком много боли. Не хочу.
Но при этом так же сильно отшатывает в другую сторону: у них тепло, у них нежность, у них что-то хрупкое и светлое - будь я проклят, если хоть чихну на это или если позволю им это растоптать. Ни за что. У них - свет. Это нельзя трогать, это нельзя убивать. Это - светлое.
В минусы:
- Он оттягивает Кена. Ему нужно очень много Кена. Он заполняет его практически целиком, иногда я думаю, что они вполне могли бы быть счастливы без меня, что если отойти медленно - Кен будет счастлив без меня. Он очень на него нацелен, очень и очень сильно, и эта нацеленность чувствуется и больно бьёт по мозгам.
- Он не слышит границы. Несмотря на всю этичность и интуицию, не раз и не два за поездку - в моменты, когда я почти готов поверить, что вот, вот мой момент когда я с Кеном, - он начинает оттягивать внимание. Не слыша, как сильно мешает при этом мне и как меня это режет.
- Ему не нужен я. Да, это минус. При всех минусах Мастера с ним я всегда слышал, что я ему тоже нужен, что это отношения втроём, а не готовность мириться с моим существованием и порядочно ко мне относиться, потому что куда деваться с подводной лодки. То же было и с Мауэром. Здесь я лишний, лишний, лишний. В смысле, не "лишний" в плане пожелания мне провалиться - он слишком порядочен для этого, но я ему не нужен, он во мне не заинтересован, не настроен.
- Он не нужен мне. Я вряд ли в него влюблюсь. Я начинаю отношения со влюблённости - всегда. С ним - нет. Есть тепло, есть банальное плотское удовольствие, есть какие-то моменты глаза-в-глаза - но это не влюблённость. А отношения без влюблённости - построение для меня на редкость неестественное, чужеродное, и даже если иногда с ним хорошо (он успокаивает!) - всё равно я летучий, беглый, не знаю, смогу ли построить с ним что-то серьёзное. Я ВСЕГДА начинаю отношения со влюблённости, и для меня этот момент важен.
- Я бы выбрал нам третьим не его. Именно по причине отсутствия влюблённости. Nice, но не задевает. Не встаёт, блин.
- Окей, скорее в хохму, чем, но... Ещё один асексуал?!.. Сириосли? Нет, им точно придётся отпускать меня
- Сложный человек. Куча проблем в бытовом плане, от форточек ночью, до доминирования в мелочах, которое придётся разделять - я уже вижу кучу подводных камней, которые у меня очень редко возникают с людьми вообще. Я не чувствую интуитивно как их обходить. Дискомфорт в быту.
- Мне сложно его читать. Это скорее не его минус (скрытность), а мой, что я глохну, но всё равно неудобно.
В плюсы:
- Хороший, порядочный человек. Не уверен насчёт "доверить ему детей" - но вообще очень порядочный. В отличие от Мастера и Янто у меня есть уверенность в том, что он будет зарабатывать на себя сам, и мне не нужно будет его содержать - за что уже сразу респекты. Не будет что-то делать за моей спиной, подкручивать Кена, создавать какие-то драмы (сознательно), и т.п. Я ему верю в "честную игру" - безусловно. Я ему доверяю.
- Сам стоит на ногах. И хорошо стоит.
- Ему тоже хреново от этой ситуации. Ага, хорош плюс. Но ему тоже хреново, и у меня всё равно включается сострадание, тепло и т.п. И он во многих вещах понимает меня лучше Кена - от реакции на "ночной демарш" - он услышал ровно ту громкость, которую выдал я, - до моментов "переключения", до осознания во что мы влипли - всё-таки "я не один", мы тут равны.
- Он успокаивает и - пусть во мне не заинтересован - но всё равно светел.
- Вживую и когда мы вдвоём он мне нравится. Жаль, что мало.
- На фоне всей этой ереси огромный потенциал для раскрытия. Если только мы совпадём и это кому-то станет сильно нужно - мы _могли_ бы быть намного ближе, и, наверное, это было бы красиво.
Выводы?
Да всё тот же. Я не выбрал бы его, но в принципе я на него "согласен" - и был бы куда больше согласен, если бы всё это не было так внезапно. И точно не дам им ничего своего порушить - фигли. У них - светло. И этим ради меня жертвовать не надо. Ни в каком виде.
Как бы я себе представлял это в идеале?
В идеале мне нужно какое-то время прожить с ним бок об бок - наедине, вдвоём, полностью расслабиться и довериться, - и смотреть, как третий потихоньку входит в нашу жизнь, заполняет какую-то свою нишу. Медленно и постепенно. Меня очень, очень напрягает то, что ему уже обещано то, что я считал своим и с чем пока не готов расставаться: нет, я не готов сейчас взять и отдать половину ночей, половину эмоционального взаимодействия, половину эротического взаимодействия вживую.
У нас лонг-дистанс.
Это значит, что любимого человека я слышу где-то час в день - из-за разницы часовых поясов. И мне этого "на жизнь хватает" - я чувствую себя более-менее сбалансированно и уравновешенно - но при этом я всегда держу в голове, что в живую я хочу намного больше времени вдвоём.
У них тоже лонг-дистанс - но они видятся существенно чаще.
Мой лонг-дистанс заключается в том, что я готов мириться с этим "час в день" именно потому, что всегда рассчитываю на намного большее вживую. Мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то из них мог предположить, что вживую мне тоже нужен всего час в любом виде, чтобы быть счастливым. Мне нужно МНОГО. И это моё МНОГО было упущено из виду: мой любимый человек положился на то, что я могу часть этого получить от третьего, а третий просто раньше не видел этой моей потребности, потому что мы так мало общаемся.
В общем, в идеале я - поскольку всё-таки считал себя первичным человеком, у которого на каждый шаг сближения надо спрашивать разрешения, на каждое "он будет жить с нами", "я буду спать у него" и т.п. - ожидал, что меня будут об этом хотя бы из вежливости спрашивать до, а не ставить перед свершившимися фактами (когда желание просто проспать с ним ночь вдвоём надо озвучить, неестественно и дико, потому что иначе у меня не будет даже этого!!) - и хотел бы, чтобы всё было намного, намного медленнее. Меня задевает, что всё зашло так далеко до того, как у меня была возможность ознакомиться с прогрессом и как-то озвучить своё мнение - что мою реакцию во многом представили "по умолчанию" и теперь, когда она оказалась не такой как нужно, все очень расстроились. Меня все эти полгода не спрашивали. Не спрашивали.
Когда я допускал "третьего", это был именно "третий", не "равноценная пара" в плане приоритетности. Который бы оставался на позиции третьего - до тех пор, пока к нему не привыкну я, до тех пор, пока я не буду готов. Я ловлю себя на том, что время от времени "приглашаю" его - прихожу, затягиваю в объятья, чувствую, что он нужен. Я надеюсь, этого будет больше.
Но да, Кен прав, он этого не выдержит, ему нужно равноправие здесь и сейчас, долго бы он своей "третьевости" не выдержал, это нечестно по отношению к нему, поэтому вместо того, чтобы ставить в неравноценное положение его, слишком быстро и слишком резко урезали со своего положения меня. Мне это отчасти льстит - потому что у меня есть манера жертвовать самыми близкими в первую очередь - потому что они-то поймут. Но всё равно это очень напрягает, и мне нужно много времени и ещё выше загнать себе самооценку (а может и переспать ещё с десятком людей и переключиться) чтобы к этому привыкнуть.
В идеале мне нужно какое-то время прожить с ним бок об бок - наедине, вдвоём, полностью расслабиться и довериться, - и смотреть, как третий потихоньку входит в нашу жизнь, заполняет какую-то свою нишу. Медленно и постепенно. Меня очень, очень напрягает то, что ему уже обещано то, что я считал своим и с чем пока не готов расставаться: нет, я не готов сейчас взять и отдать половину ночей, половину эмоционального взаимодействия, половину эротического взаимодействия вживую.
У нас лонг-дистанс.
Это значит, что любимого человека я слышу где-то час в день - из-за разницы часовых поясов. И мне этого "на жизнь хватает" - я чувствую себя более-менее сбалансированно и уравновешенно - но при этом я всегда держу в голове, что в живую я хочу намного больше времени вдвоём.
У них тоже лонг-дистанс - но они видятся существенно чаще.
Мой лонг-дистанс заключается в том, что я готов мириться с этим "час в день" именно потому, что всегда рассчитываю на намного большее вживую. Мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то из них мог предположить, что вживую мне тоже нужен всего час в любом виде, чтобы быть счастливым. Мне нужно МНОГО. И это моё МНОГО было упущено из виду: мой любимый человек положился на то, что я могу часть этого получить от третьего, а третий просто раньше не видел этой моей потребности, потому что мы так мало общаемся.
В общем, в идеале я - поскольку всё-таки считал себя первичным человеком, у которого на каждый шаг сближения надо спрашивать разрешения, на каждое "он будет жить с нами", "я буду спать у него" и т.п. - ожидал, что меня будут об этом хотя бы из вежливости спрашивать до, а не ставить перед свершившимися фактами (когда желание просто проспать с ним ночь вдвоём надо озвучить, неестественно и дико, потому что иначе у меня не будет даже этого!!) - и хотел бы, чтобы всё было намного, намного медленнее. Меня задевает, что всё зашло так далеко до того, как у меня была возможность ознакомиться с прогрессом и как-то озвучить своё мнение - что мою реакцию во многом представили "по умолчанию" и теперь, когда она оказалась не такой как нужно, все очень расстроились. Меня все эти полгода не спрашивали. Не спрашивали.
Когда я допускал "третьего", это был именно "третий", не "равноценная пара" в плане приоритетности. Который бы оставался на позиции третьего - до тех пор, пока к нему не привыкну я, до тех пор, пока я не буду готов. Я ловлю себя на том, что время от времени "приглашаю" его - прихожу, затягиваю в объятья, чувствую, что он нужен. Я надеюсь, этого будет больше.
Но да, Кен прав, он этого не выдержит, ему нужно равноправие здесь и сейчас, долго бы он своей "третьевости" не выдержал, это нечестно по отношению к нему, поэтому вместо того, чтобы ставить в неравноценное положение его, слишком быстро и слишком резко урезали со своего положения меня. Мне это отчасти льстит - потому что у меня есть манера жертвовать самыми близкими в первую очередь - потому что они-то поймут. Но всё равно это очень напрягает, и мне нужно много времени и ещё выше загнать себе самооценку (а может и переспать ещё с десятком людей и переключиться) чтобы к этому привыкнуть.
Итак. Что есть.
Есть устоявшаяся пара - я и мой любимый человек, и есть ещё одна более-менее устоявшаяся пара: он и третий человек. Есть ощущение дискомфорта, преданности, разбитого сердца, разрушенных мечтаний, что тебе врали, что ты не сумел ухватить за хвост тот момент, когда можно и нужно было говорить, что тебе в этом некомфортно.
И сразу же поправка: нет, не врали. Просто я рисовал какие-то свои картинки будущего на нас двоих, квартиру вдвоём, а он не проговаривал со мной в достаточной мере, что квартира будет втроём и какую-то часть времени он не будет ночевать со мной, и на какую-то крупную часть его досуга, которая не загружена - семьёй, сетью, друзьями, детьми, когда они будут - я рассчитывать всё равно не могу. В будущем, которое я рисовал с ним, третьему отводилось слишком мало места для того, чтобы их отношения были равноценны нашим. Если они будут равноценны, я не уверен, что мне хватит времени: слишком много планов, увлечений: ходить на танцы, гулять по вечерам, ездить на конвенты - и всё это разбавлять моментами нежности в любой момент, когда мне это нужно.
При этом я как человек всё-таки с какими-то принципами, знаю, что он уже обещал третьему - тепло, равенство, ровно столько же места и так далее - и свято верю что обещания назад не берут. Он обещал ему то, на что рассчитывал я, и что я пока не готов отдать, но я не имею права требовать это обратно.
Поэтому я испытываю острый дискомфорт, "послеродовую депрессию" - когда понимаешь, что кто-то новый - это уже всё, надолго, серьёзно, пути назад нет и быть не может, упадок доверия, нестабильность. На фоне общей катастрофы мне намного сложнее учитывать эмоциональное состояние их обоих и что-то отдавать им. Я пока что не могу настроится на "счастливое будущее" и верить, что в нём всё как-то само собой чудесно разрешится, когда мы съедемся, и не хочу полагаться на авось. Я хочу понять, что мы сможем сосуществовать такими, как есть сейчас - иначе мне очень страшно двигаться вперёд тупо на "а вдруг там будет лучше".
Да, тут будет очень много яканья. Я очень люблю своего и достаточно тепло отношусь к нашему третьему (было бы недостаточно тепло - я бы их обоих послал с этой идеей ещё в зародыше) - но прежде чем выходить к ним и прорабатывать что-то с ними, я хочу как следует поразбираться в себе.
Есть устоявшаяся пара - я и мой любимый человек, и есть ещё одна более-менее устоявшаяся пара: он и третий человек. Есть ощущение дискомфорта, преданности, разбитого сердца, разрушенных мечтаний, что тебе врали, что ты не сумел ухватить за хвост тот момент, когда можно и нужно было говорить, что тебе в этом некомфортно.
И сразу же поправка: нет, не врали. Просто я рисовал какие-то свои картинки будущего на нас двоих, квартиру вдвоём, а он не проговаривал со мной в достаточной мере, что квартира будет втроём и какую-то часть времени он не будет ночевать со мной, и на какую-то крупную часть его досуга, которая не загружена - семьёй, сетью, друзьями, детьми, когда они будут - я рассчитывать всё равно не могу. В будущем, которое я рисовал с ним, третьему отводилось слишком мало места для того, чтобы их отношения были равноценны нашим. Если они будут равноценны, я не уверен, что мне хватит времени: слишком много планов, увлечений: ходить на танцы, гулять по вечерам, ездить на конвенты - и всё это разбавлять моментами нежности в любой момент, когда мне это нужно.
При этом я как человек всё-таки с какими-то принципами, знаю, что он уже обещал третьему - тепло, равенство, ровно столько же места и так далее - и свято верю что обещания назад не берут. Он обещал ему то, на что рассчитывал я, и что я пока не готов отдать, но я не имею права требовать это обратно.
Поэтому я испытываю острый дискомфорт, "послеродовую депрессию" - когда понимаешь, что кто-то новый - это уже всё, надолго, серьёзно, пути назад нет и быть не может, упадок доверия, нестабильность. На фоне общей катастрофы мне намного сложнее учитывать эмоциональное состояние их обоих и что-то отдавать им. Я пока что не могу настроится на "счастливое будущее" и верить, что в нём всё как-то само собой чудесно разрешится, когда мы съедемся, и не хочу полагаться на авось. Я хочу понять, что мы сможем сосуществовать такими, как есть сейчас - иначе мне очень страшно двигаться вперёд тупо на "а вдруг там будет лучше".
Да, тут будет очень много яканья. Я очень люблю своего и достаточно тепло отношусь к нашему третьему (было бы недостаточно тепло - я бы их обоих послал с этой идеей ещё в зародыше) - но прежде чем выходить к ним и прорабатывать что-то с ними, я хочу как следует поразбираться в себе.
вместо пояснительной: пояснительных не будет.
сил и желания что-либо объяснять - нет. мне просто удобнее думать в формате анонимного вопля в глобальную мировую паутину.
зная, что не услышат.
дневник заводится на подумать про сложную ситуацию и самому для себя прояснить, чего я хочу, чего я не хочу, что меня напрягает и какие компромиссы я в итоге готов искать с окружающими людьми, и в каких вариантах я смогу быть с ними счастлив. когда я это пойму, я смогу выразить это людям и мы поймём, куда двигаться дальше и есть ли у наших отношений будущее.
да-да, разумеется, про отношения. что ещё в этом мире заслуживает таких длинных невнятных постов?
засим - надеюсь, что никто не услышит, если вдруг - мне как-то равнофигенственно. ресурса на новых людей нет - кроме как на обычную усталую улыбку. здравствуйте, если кто-то сюда пришел. тепла вам.)
сил и желания что-либо объяснять - нет. мне просто удобнее думать в формате анонимного вопля в глобальную мировую паутину.
зная, что не услышат.
дневник заводится на подумать про сложную ситуацию и самому для себя прояснить, чего я хочу, чего я не хочу, что меня напрягает и какие компромиссы я в итоге готов искать с окружающими людьми, и в каких вариантах я смогу быть с ними счастлив. когда я это пойму, я смогу выразить это людям и мы поймём, куда двигаться дальше и есть ли у наших отношений будущее.
да-да, разумеется, про отношения. что ещё в этом мире заслуживает таких длинных невнятных постов?
засим - надеюсь, что никто не услышит, если вдруг - мне как-то равнофигенственно. ресурса на новых людей нет - кроме как на обычную усталую улыбку. здравствуйте, если кто-то сюда пришел. тепла вам.)